こんなこと書いてしまった夜

こんちは、ネギトロマンティックです。

あ〜眠い。眠いよ〜😪

「こんちは」と言ってこの記事を書き始めましたが、今は夜の22:15です。

先ほど、あったけぇお風呂から出たところで「ぽかぽか良い気持ちだし今日はもう閉店ガラガラ、寝ちゃお〜〜っと」という感じです。

この後はお布団に入って、なんかInstagramのストーリーを見てみたり、明日のアラームを５分刻みで設定したりして、チラッとpixivで新着イラストの確認とかしてさ、YouTubeで登録チャンネル達の新作動画を観ながらうとうとしちゃって、あぁもういいや明日からがんばろ〜💤

っていうのをもう、

10年も繰り返している！！！

マジで10年ぐらい繰り返してる。

中学生の頃から大人になったいま現在この瞬間まで。

うわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜🫧🫧🫧

話変わるけど、ぼくは今やってるお仕事に全然興味ないんだ。ていうか全然分からなくて仕事ができん人(できんちゅ）なんだ。趣味とかもないんだ。毎日カフェで勉強する/筋トレをする/料理をするなどの素敵なマイルーチーンもなすだ🍆。

正確には、やりたいことはいっぱいあるのに仕事後(18:00~24:00)の貴重な６時間くらいの間、ずっと気力がなす🍆なんだ。

思い返せば小学生の途中頃から何も頑張れないのだ。勉強も部活も怒られるのが怖くてやってたし、高校入ってから加速度的にマジで何も頑張れなくなってしまったんだ🫑。（なんかこの時期ら辺から文章を集中して読めなくなったし、新しいことを噛み砕いて理解したり覚えることができなくなった。）

起きる⇨学校・仕事で「無」みたいな時間を過ごす⇨なにもしてないのに疲れて寝ながらなんとなくiPhoneを見る⇨見続ける⇨眠くなる⇨寝る⇨起きる

これをマジで10年ぐらい繰り返してる。

このことに気づいたのは最近じゃない。ずっと前から気づいてて。毎晩毎晩、ちょっとずつ自分に失望して。明日の自分に懲りずに期待して。言い訳もまともに思いつけない間に、生ぬるい水を吸いまくったスポンジ🧽みたいに、ぼわんぼわんになった自分の脳🧠がイッチョマエに今日を終わらせてる。って感じ。

今年の年末•正月休みの最終日に「早く2023年おわんないかな。」と思った。

「あ、やば」と思った。

ふつうは「もう2023！？まだあれもやってないし、これもやりたいのに早いよ〜〜諸行無常〜〜」とかって思って、年齢重ねれば重ねるほど、時が過ぎるのを惜しく感じるようになるもんじゃんこういうのって。

これから始まる2023年の日々に対して、「何しようかな」って期待とか、「あれしよう〜」みたいな意志とか、「まあ日常こなすか😮‍💨」みたいななんとなくの覚悟みたいなのが当たり前に自分にもあるとその時まで思ってたけど、

「どうせ何も成功しない、去年からの続きの日々、10年前からの続きを過ごすんだろうな」ってなんとなく分かってて、無意識に諦めてて、年越そうが、何回失敗しようが、TODOリスト作りまくろうが、相変わらず頑張れない自分が本当の自分になっていることに気づいてしまった。

「もしかしてこのまま人生が終わるのを無意識に待ってる？？俺〜〜〜〜〜〜〜〜？？」と思った。

やだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

やだ やだ やだ やだ やだ やだ やだ やだ

やだ やだやだやだyだyぢゃっやだっy

あyだっやdyだやっやyやだ〜〜〜〜〜

どうやって頑張ればいいかわからない、

大人になってから、実は自分は出来が悪いことに気づいてしまった、

頑張っても失敗して、結局何も変わらないことが怖い、

自分が自分を失望させ続けるのが怖い、

でも、終わりを待つだけってそんなん死んでんじゃん。

何が正解なんや人生。

25歳ってそういう年なんですか？？？

きっしょ

もう日付変わって、あっという間に1:30になってました。

スポンジがカラカラになった気がするのでもう寝ます🧠

次はカリフォルニアロールについて書いたり書かなかったりしようと思います。

んじぁの！